Diskusia len pre potešie zábavu.

[locusta]

Príde beznohý invalid do Tesca a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred Tesco a tam sa sťažuje policajtovi:
Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
Predstav si aký sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí aby som ju nakopal do prdele...
Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!

[maja]

Aké sú tri najhoršie slová,ktoré Vám môže cigán povedať?
Dobré ráno sused.

[locusta]

Policajt zastaví auto. Za volantom sedí Martin Nikodým. policajt mu s úsmevom hovorí:
- Máme tu otázku za 5000 korún. Aké pravidlo ste práve porušili? Mám pre vás 4 varianty odpovede:
A - Prešli ste na červenu.
B - Prešli ste dvojitú čiaru.
c - Nechali sie si doma vodičák.
D - Máte vypité.
Máte k tomu tri nápovedy:
1 - Materiálna výpomoc od spolucestujúcich.
2 - Telefonát advokátovi.
3 - 50:50, no len si nemyslite, že je to zľava!

[locusta]

Pravidlá pracovnej etiky:
1. Nemysli.
2. Keď myslíš - nehovor!
3. Keď myslíš i hovoríš - nepíš!
4. Keď myslíš, hovoríš i píšeš - nepodpisuj sa!
5. Keď myslíš, hovoríš, píšeš i podpisuješ - tak sa nečuduj a sám si rieš svoje problémy.

[locusta]

Babka a čo predávate tie rajčiny tak lacno?
- Bude tu míting a možno príde aj sľubotechna!

[locusta]

Inak sa nedá.
Muslimovia majú dovolené štyri ženy preto, aby mohli mať manželku peknú, múdru, dobrú i bohatú

[locusta]

Cirkusové predstavenie vrcholí ukážkou krotenia levov. Na záver čísla stiahne krotiteľ nohavice, pristúpi k najväčšiemu levovi a vopchá mu vtáka do tlamy. Potom leva celou silou niekoľko ráz udrie po hlave. Nakoniec vytiahne vtáka z levovej tlamy, ukáže ho obecenstvu za búrlivého potlesku, že je neporušený. Krotitel, šťastný, že sa mu číslo podarilo, kričí:
Dámy a páni, je tu v šapitó nejaký odvážlivec, ktorý je ochotný tento kúsok napodobniť?
Rozhostí sa ticho, no po chvíli sa prihlási jedna blonďatá dievčina:
Ja by som to skúsila, ale nesmite ma tak silno búchať po hlave.

[locusta]

Niekoľko hlbokých myšlienok na dnes.

Vždy odpúšťajme svojim nepriateľom - nič ich nedokáže väčšmi rozzúriť

Morálka je postoj voči ľuďom, ktorých nemáme radi

Byť zamilovaný sám do seba - to je románik na celý život

[locusta]

Psychiater:
Tak vy vravíte, že platíte dane s neobyčajným uspokojením? A kedy sa to u vás začalo?

[locusta]

Poobedovali raz spolu farár a rabín. Vypili si a tak sa farár rabínovi zdôveril:- Raz prišiel za mnou človek so želaním, aby som mu, keď umrie, vložil do truhly 100 tisíc. Aj mi tie peniaze odovzdal. No keď umrel ja som mu do truhly vložil len 90 tisíc a 10 tisíc som si ponechal na opravu kostola.
Vy ste ale nečestný človek. Mne sa stalo to isté. No ja som zobral všetky peniaze a vložil som mu do truhly šek na rovných 100 tisíc.

[locusta]

Dežko beží po školskej chodbe a lel-len že nezrazil riaditeľa. Ten ho chytil za plece a vraví:
Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi.
Dežko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vrecák a podišiel k riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na celé hrdlo kričí:
Nazdar, čuráku! Sto rokov som tvoju plechavú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kurevník jeden?

[locusta]

Pneumatika GOOD YEAR je pneumatika GOOD YEAR, ale 365 použitých prezervatívov do roka je proste "VERY GOOD YEAR"

[locusta]

Ahoj miláčik. Čo si robila celý deň. - pýta sa Mišo po návrate z roboty manželky.
Ále... Nič zvláštne, ty môj paroháčik... - odvetí mu manželka.

[locusta]

Drevorubač Jano rúbal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla do rieky sekera. Nešťastný Jano sa rozplakal. Vtom sa mu zjavil Boh a pýta sa ho:
Čo tak nariekaš?
Ach, pane, spadla mi do rieky sekera, bez nej nedokážem uživiť svoju rodinu.
Človeče... - siahol Boh do vody, vytiahol zlatú sekeru a dokončil otázku - ...je to táto sekera?
Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano.
A je to táto sekera? - spýtal sa Boh, keď vytiahol zo vody striebornú sekeru.
Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano.
Je toto ona?- spýtal sa Boh a vytiahol zo vody železnú sekeru.
Áno, pane! - potešil sa drevorubač Jano.
Keď si taký čestný a pravdovravný, dám tie všetky tri sekery. - povedal Boh a odišiel.

Po nejakom čase sa drevorubač Jano prechádzal okolo rieky so svojou manželkou. Spadla mu do rieky a Jano začal nariekať. V tom sa opäť zjavil Boh a pýta sa ho:
Čo tak nariekaš?
Ach, pane, spadla mi do rieky manželka.
Človeče... - siahol Boh do vody, vytiahol z nej Meg Ryanovú a dokončil otázku - ...je toto tvoja manželka?
Áno, pane. - odvetil Jano.
Klameš! nahneval sa Boh.
Odpusť pane! - padol Jano na kolená - Keby som ti povedal "nie" vytiahol by si z vody Jenifer Lopezovúa keby som aj tú odmietol, vytiahol by si moju ženu a nakoniec mi daroval všetky tri. Som chudobný muž, nedokázal by som sa postarať o tri ženy...

Poučenie:Ak muž klame, má na to dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých!

[locusta]

Hrajú dve blondínky hru "Hádaj na čo myslím?". Prvá sa pýta:
Je to vec?
Áno. - odpovedá druhá.
Dá sa s tým telefonovať? - pýta sa prvá.
Šibe ti? S popolníkom?! - odpovedá druhá.